- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

У психиатра:
Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной
девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней
занимаемся сексом.
А что Вы от меня хотите?
Задолбала она меня. Хочу другую.

***

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

***

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

***

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

***

Препод: "Недоделанный отчёт это не беда. Главное, когда будете делать детей доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

***

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
- Чего стоишь-то ?
- Трамвай жду...
- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Приезжает в незнакомый город в командировку одна женщина. В одну гостиницу
толкнулась, в другую… Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась:
-Где угодно, хоть в коридоре…
Администраторша, покопавшись в своем
талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
-К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт – будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт – я
и Гиви ее будем…, пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать… Прошли
сутки, администраторша заступила на дежурство и на всякий случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
-Ну как там?
Та в ответ:
-Все тихо, за все время никто не выходил…
Ну все! затрахали вусмерть. Взяла администраторша швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи “вишенька”, ви-шень-ка…
- Не-а, помидор!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Приползает змея в магазин.

— У вассссс сссссало ессссссть?

— Да

— Писссда.

Суфлер (из будки): Офелия, о нимфа…
Актер: Какая Офелия, где поросята?
Суфлер:  Поросята были в воскресенье.
Актер: А сегодня же какой день?!?!?!
Суфлер:  Сегодня вторник.
Актер (с чувством):  Офелия, о нимфа!

Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А эту? Нет,наперчена. А ту? Нет, пресная. А эту. Жирновата. Ой, за мной уже очередь? Извините, пожалуйста, шо я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Та ничо, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.